Ещё в октябре стало понятно, что поездки в Прагу на новогодние каникулы не избежать. Два месяца я морально готовился, и 30-го декабря ступил на трап Ту-154 «ВИМ-авиа», крашеный в цвета «Башкирских авиалиний». Каждый пассажир неуверенно вопрошал у первого же попавшегося борт-проводника, действительно ли это тот самолёт, который совершает рейс в Прагу? Каждый неуверенный пассажир получал уверенный ответ, что это действительно тот самый самолёт, который прямо сейчас будет совершать рейс в Прагу. Пассажиры удивлялись, веселились и бодро рассаживались по местам согласно посадочных талонов. Полёт прошёл прекрасно, посадка случилась мягкая, температура воздуха в Праге составляла минус два градуса по Цельсию.
В отличие от аэропорта Домодедово с прицепленным к потолку «Мерседесом», пражский аэропорт более логично имеет под потолком небольшой самолёт. При этом самолёт направлен к потолку не колёсами (шасси), как автомобиль на букву «М». Гиды встречают туристов уже непосредственно перед выходом из здания аэропорта, а не на входе, как, например, в Египте. Вероятно, это связано с тем, что в Чехии нет такой истории с визами, как в Египте — виза выдаётся туристу ещё дома. Приятно было отметить и тот факт, что погранконтроль был пройден за 15 минут с учётом очереди туристов, прибывших разными рейсами почти одновременно.
В тот же день, сразу после заселения в отель, удалось посетить первый кабак. И вот тут настало время разоблачения мифа о том, что «пиво можно пить только в Чехии». Я был весьма разочарован, когда выяснилось, что в каждом баре и ресторанчике Праги имеется всего два вида пива: светлое и тёмное. И эти светлое и тёмное оказались банально «Пилснер Урквеллом» и «Крушовице» соответственно! Небольшое разнообразие всё-таки есть: в некоторых барах имеется светлое пиво «Будвайзер» и тёмное пиво «Козел». И всё. Причём, что ещё более убийственно, так это то, что, например, тёмное «Крушовице» подают в бутылке, а не сразу налитым в бокал. И знаете, в чём отличие той бутылки «Крушовице», которую подают в пражских ресторанах, от той бутылки «Крушовице», которую можно купить в московских магазинах? Только в отсутствии белой наклеечки с данными фирмы-импортёра! Иными словами, для того, чтобы пить чешское пиво, не нужно ехать в Чехию, а вполне достаточно дойти до ближайшего магазина и купить точно такое же пиво «Пилснер урквелл» и «Крушовице».
О еде… Еда в чешских барах тоже не оправдала моих ожиданий. Если Вам как верующему в пивной миф гражданину вдруг показалось, что и еда соответствует великому пивному разнообразию, то я и здесь Вас расстрою — еда совершеннейшее разочарование. Если вдруг захотелось мяса, чтобы к пиву, то единственное, что можно заказать в баре — это «вепрево колено» (свиная рулька, ага) или свиные рёбра. Остальное, то, что называется котлетами, подаётся в панировке и напоминает полуфабрикаты из серии «Золотой петушок», которые можно купить в любом супермаркете. Иными словами, во всей Праге я не встретил ничего такого, чего я не мог бы попробовать в Москве, а даже скорее наоборот: в Праге тупо нет кучи всего, что можно есть в Москве. То есть, навскидку, идёте в пивной ресторанчик «Время есть» на Белорусской, заказываете себе свежий «Паулайнер Дункель», «сырные штучки» (жареный в панировке сыр) и, например, половину утки «Ламбик» в соусе из вишнёвого бельгийского пива (на гарнир тушёная капуста и картофельное пюре с клюковками), и получаете еду ещё лучше, чем в Праге! Если кто-то вдруг решит меня поправить, что, мол, в Праге имеются кабаки, имеющие собственную пивоварню и, следовательно, собственное прекрасное пиво, то я напомню, что и в Москве такие заведения есть. Например, те же самые «Дурдинъ» или «Колбасофф», к тому же являющиеся сетями.
За время пребывания в Праге было пройдено около двадцати кабаков. Это были и рядовые, и с претензией (например, «Пивница у Швейка», «Хостивец у Калича», и т.п.). Во всех кабаках ситуация о-ди-на-ко-ва.
Зато всюду на улицах установлены специальные столбики с бесплатным раздаточным материалом для собаководов, включающим в себя бумажный пакетик и картоночку, которая лёгким движением руки превращается в совочек. Таким образом решён вопрос с собачьим дерьмом. И это по-настоящему прекрасно. К моему глубокому сожалению, даже введение (только в Москве?) штрафа в тысячу рублей за обосранный собакой газон ситуацию не исправит. Только тогда, когда судебные приставы начнут описывать имущество пофигистов-хозяев, тогда ситуация начнёт меняться в лучшую сторону. Понимаю, что навлекаю на себя гнев собаководов, но по данному вопросу молчать не могу!
Ещё понравился социально-ответственный подход: в каждом кабаке, в каждом заведении обязательно присутствует, например, туалет для инвалидов. Ещё буквально каждый светофор издаёт звуковые сигналы (трещит): красный — трещит размеренно, зелёный — трещит быстро. Хотя при этом зелёный сигнал светофора довольно короток и непонятно, как это слепой сможет настолько оперативно перебежать через дорогу, если даже мне трезвому не всегда удавалось вразвалочку перейти с одной стороны улицы на другую в соответствии с сигналами светофора — под конец всегда приходилось ускоряться.
Уважаемый читатель, конечно же, заждался истории о непосредственно самой встрече Нового года в Праге. Рассказываю. Заведомо было понятно, что идея встречи Нового года на Вацлавской или Староместской площади является бредовой. Но большинством голосов нашего микроколлектива путешественников идея была сочтена благой… Встретив московский НГ (он пришёл на два часа раньше пражского) в номере отеля, к половине двенадцатого ночи наша дружная компания подобралась к Вацлавской площади, которая к тому моменту уже была забита народом до отказа. Непосредственно почти в самом начале и в самом конце площади были установлены кордоны, сквозь которые нас с шампанским, конечно же, не пустили, что правильно. Почему-то мы заранее не подготовились к такому повороту событий и не перелили шампанское в пластиковую тару. Хотя, знаете ли, может быть это даже хорошо, что не удалось попасть в саму гущу людей, потому что лично мне очень не хотелось оказаться в сам НГ с выпущенными наружу кишками где-нибудь у витрины магазина бижутерии.
Так вот, в самом начале Вацлавской площади имелось специальное место для любителей позапускать петарды, фейерверки и прочую гадость. Пьяные или обезумевшие от радости посетители площади дружно икали на порядок запуска горящей дребедени, и на площади, а также на подступах к ней творился настоящий пиротехнический беспредел. Ситуацию усугубляло безумное количество китайцев, которые широко известны своей любовью к взрывам петард и всячески фейерверкам. Китайцы — это вообще в данном случае отдельная песня. Даже малые дети у них на руках не останавливали этих страшных людей от безумных поступков с долбанной пиротехникой. Взрывы петард слышались отовсюду, фейерверки горели тут и там, бедная полиция с выпученными глазами просто не успевала догонять всех идиотов-пиротехников, которые проявляли чудеса прыти и перемещались с места на место подобно ветру. Безумцы раскручивали аки трусы над головой шайтан-трубы с летящими из них огненными шарами, петарды летели людям под ноги, взрывались в капюшонах и в толпах… В полночь начал греметь срежессированный мегафейерверк, и это было ещё туда-сюда. Но тут же загрохотала канонада любительского файер-говна, заставившая вжаться в стену и начать отползать за угол крайнего здания на площади. Кареты скорой помощи с бешеным воем сирен в огромном количестве неслись во всех возможных направлениях, чувствовался дух настоящего праздника…
За углом было спокойнее. Шампанское утолило не на шутку разыгравшуюся жажду, сортир ближайшего кабака с романтическим названием «Амстердам» манил огнями. Вообще известно, что к туристам у чехов любовь, а потому никто и никогда не запретит туристу посетить туалет кабака, даже если в этом кабаке турист ничего не заказывал, а зашёл в него с совершенно конкретной целью. Но эта любовь к туристам, видимо, в новогоднюю ночь на меня не распространялась и, после посещения туалета, моё счастливое лицо навело официанта «Амстердама» на мысль о том, что я готов заплатить один евро за посещение ватерклозета. Он встал перед дверью кабака растопырив руки и не выпускал меня на улицу, требуя евро и напоминая этим своим требованием бакшиша наглого араба, приведшего твой чемодан из горизонтального положения в вертикальное. На что неоднократно был послан нахуй, но не сдавался. Ситуация разрешилась сама собой после того, как я предложил провести этот евро через кассу бара.
На улице тем временем продолжалось адское файер-шоу. Толпы китайцев сновали туда-сюда, доставая из сумок могучие коробки с пиротехникой. К счастью, мои глаза меня не подвели и я заметил наше такси, которое очень кстати оказалось готово довести нас до отеля на полчаса раньше заранее оговорённого времени. Явившись в номер, и, сняв куртку, я обнаружил на полу чуть ли ни целое ведро бумажек от разорвавшихся надо мной петард.