Директор центра социального обслуживания Шацкого района Рязанской области Светлана Дардыкина распорядилась выбросить на свалку 40 тонн гуманитарного груза, присланного погорельцам из Новосибирска.
Поступком Дардыкиной возмутились не только жители Новосибирска, но и Рязанские власти.
В итоге, чиновницу освободили от занимаемой должности, а остатки гуманитарной помощи обещали раздать погорельцам.
В Каире врачи районной больницы Булак устроили драку прямо во время кесарева сечения. Хирург и анестезиолог отказались допустить в операционную своего коллегу под предлогом отсутствия у того необходимой квалификации и их оскорбленный коллега ворвался в операционную и нанес им побои, разбил осветительное оборудование и тем самым поставил под угрозу жизнь пациентки и новорожденного.
Где-то в РИА Новостях
Теперь мущщину должна ждать длительная проктологическая операция по изыманию раскрывшегося зонта, сопровождаемая чаепитием хирурга и анестезиолога. И пусть мудак с раскрытым зонтом в жопе смотрит на чаепитие и охуевает.
Очень смеюсь над очередным «нас пасёт КГБ»-возбуждением хомячков после прекращения делегирования домена torrents.ru. Хомячки стали пытаться массово мигрировать в зону .com. Комики! Вы бы лучше не в зону .com мигрировали, а из страны мигрировали за вторым гражданством, если уж так боитесь. И лучше гражданством той страны, которая вас не отдаст российскому басманному правосудию. Здесь же, в стране с басманным правосудием, вас, как известно, отымеют даже если ваш сайтик располагается в зоне .com
Какой-то нехороший человек названивал ранее 10 часов утра в дверной звонок. Сначала я как обычно заочно простил этого нехорошего человека — кнопка звонка крайняя в ряду кнопок звонков всех квартир этажа и она вечно привлекает внимание всяких предсказуемых людишек. Однако звонящий не унимался и продолжал активно жать на звонок паралитическим пальцем, что привело к мысли: долго прощать не получится.
Я вскочил с кровати, натянул штаны и футболку и со зловещим рыком выскочил в коридор. В этот момент до меня донёсся стук закрывшихся дверей лифта, спасающего нехорошего человека от справедливого возмездия. Не судьба мне было узнать в этот раз, что побуждает нехороших людей назойливо и чрезмерно активно трезвонить в мой дверной звонок. Что ж, пусть тебя трахает бешеная собака, нехороший человек.
Сайт Московского фестиваля яхт лежит, а за моим окном звучат песни группы «Дискотека «Авария», которая, как мне кажется, там сейчас изволит выступать, хотя и не была заявлена среди участников концертных мероприятий фестиваля. Хотя, может быть, это всего лишь саундчек и нифига там «Дискотека «Авария» сейчас не выступает, а резвится звукопёр. В любом случае песни после 22.00, как я помню по своей концертной практике, наказуемы. Пойду-ка в милицию позвоню. А что? Настроение у меня сейчас премерзейшее в связи с обломом сегодняшнего кабака, а организаторы фестиваля яхт зажали халявную аккредитацию по моему блогозапросу, вот и нечего тут теперь порядки нарушать =)
Был тут в магазине одежды и заглянул в женскую часть зала. Поймал на себе возмущённый взгляд одной из посетительниц магазина. Типа, фи, мужчина в зале женских шмоток, да ещё и неподалёку от нижнего белья! (Вспомнил идиоток, возмущающихся встречая мужчин в женских интернет-сообществах, например, в я.рушном Женском клубе.) Решил усилить эффект, стал попеременно брать трусняк и прикладывать к себе а-ля прикидывая, подходит мне или нет, делать серьёзное задумчивое лицо, фыркать, «обнаруживая», что вещь не та по фасону. Фемаль не выдержала такого накала страстей и недовольно застучала каблуками к выходу.
Рассказываю всё как есть. Кэррадайн умер за три дня до окончания съёмок фильма. То есть фильм практически доснят, и актёр фактически уже не нужен. Что такое смерть актёра во время съёмок для фильма по нынешним временам? Это отличный пиар: «Последний фильм Дэвида Кэррадайна!», «На съёмках этого фильма умер Дэвид Кэррадайн!», и так далее. Отличный вариант для продвижения фильма. Можно смело представить, сколько зрителей удастся затянуть в кинотеатры, сколько раз удастся продать фильм в специальном оформлении, в плотной картонной коробочке (или жестяной?), а потом всё это нужно умножить на десять, потому что даже наши самые смелые прогнозы есть ничто перед понятием «классика» (да-да, этот фильм будет продаваться не один десяток лет).
Убийство актёра по заказу продюсерской компании во время съёмок фильма — это так же недопустимо публикой, как и теракт с башнями-близнецами в Нью-Йорке по заказу американского правительства. Но так же реально и вероятно.
Судите сами: никаких страховых выплат — ведь актёр удавился сам, а пользы для продвижения фильма просто-таки невероятный объём. Учтём ещё, что Кэррадайн был немолод, его актёрская карьера заканчивалась. То есть, грубо говоря, своё он уже отработал. И он ведь мог помереть своей смертью во время съёмок какого-нибудь другого фильма. Так зачем отдавать пиар на смерти звёздного старика какому-то другому фильму во время глобального экономического кризиса?
Вспоминая наброс на Михалкова во времена перевыборов председателя Союза кинематографистов, решил тоже не оставаться в стороне от случающихся время от времени набросов и запостить видео с Джигурдой, просмотр которого начиная со второй половины ноября прошлого года и по сей день вызывает у меня взрывные приступы удушающего смеха, сопровождающиеся взвизгами, сдавленными хрипами, гиперактивным сучением ножками под столом и стучанием ручками по столу.
Слабонервным и высокочувствительным читателям рекомендую воздержаться от просмотра и прослушивания этого садистски переозвученного монолога (обилие мата способно необратимо свернуть неподготовленные уши) — если решитесь-таки, претензий не принимаю. И не забудьте надеть наушники перед ознакомлением, если в помещении кроме вас имеется кто-то ещё, кто по вашему мнению может быть не готов к таким встряскам.
Бывают случаи, когда хочется оказаться Раскольниковым, но не тем, который за деньги прибил старушку, а тем, который за дело.
Волею судеб я две недели ежедневно мотаюсь в больницу в качестве посетителя и ухаживающего. Окончание посещения больных — 20:00. Соответственно, гардероб работает до этого часа. И не передать словами, как меня вывела из себя старуха-гардеробщица, которая в последнюю субботу марта в 19:45 выдавая мне куртку, ничуть не стесняясь уведомила меня, какой я нехороший человек, что так плохо отношусь к людям (т.е. к ней), заставляя их задерживаться на работе (!), и это непременно приведёт к отсутствию позитивных сдвигов в здоровье (в моём и навещаемого!!) в будущем. Ещё раз напомню: бабуля работает в боль-ни-це, где не только больным, но и посетителям нужны совсем другие слова.
Однажды я уже вытаскивал за уши гардеробщика через окно приёма-выдачи одежды и проводил контактную воспитательную работу (не путать с воспитательной беседой), но то был мужик и дело было не в больнице. Не поступать же с этой старой скотиной так же. Эх, чувствую я, погубит меня моя доброта, ох, погубит. Ладно, написал жалобу на имя главврача. Сегодня в ответ на запрос принятых по жалобе мер узнал, что моя жалоба была не первой, но решающей, и дурная гардеробщица наконец уволена. Скатертью дорога, как говориться.
Как-то я уже рассказывал, что в доме, где я живу последние несколько лет, водится музыкант-ударник. И время от времени этот кросавчег устраивает свои барабанные репетиции на дому. При этом слышимость в доме просто волшебная, волшебная настолько, что невозможно понять, с какой стороны и с какого этажа доносятся эти барабанные дроби и просто буц-буц-буц-дыщщщ-буц-буц-буц-дыщщщ.
Время от времени барабанщик пропадает совсем. Но вот с приходом весны этот житель активизировался вновь. С понедельника он восстанавливал свои силы, а сейчас к нему пришли друзья с гитарами. По всему дому зазвучал говнорок, внезапно сменившийся живым музыкальным сопровождением песни репера Сявы «Бодрячком», которая с сентября прошлого года имеется в нашей коллекции. Вообще непонятный трюк.
Вспомнил, что недавно я имел удовольствие наслаждаться прекрасной пародией на пародистого* Сяву, а в коллекцию добавить забыл. Добавляю сейчас, не забыв представить вниманию просмотревших ранее этот теперь уже баян.
* заигрывание со словом «пародия», если кто тормозухи напился на завтрак
В продолжение вчерашней истории, так долго вытягиваемой ненаглядной я.рушечкой, но всё-таки вытянутой спустя 12 часов, вот такая вечерняя прекрасная песня:
Текст для подпевания:
Когда я выходил из трамвая,
Приехав в гости к подружке,
Какой-то гадкий ребёнок
Пнул меня в жопу ногою.
Расколол я часы и рыло,
Ударившись ими о камни,
Плащ измазал и смял букетик
Тюльпанов, цветов различных.
Отлетели замочки у кейса
И пузырь шампанского звонко
Откатился и глупо лопнул
Под колёсами автомобилей.
Тётка толстая грязной туфлёю
Наступила мне на ягодицу,
А потом упала локтями
Мне куда-то на область почек.
А за тёткой посыпались люди -
Выходить все, козлы, торопились.
А ребёнок, падла, не вышел -
Дальше, видать, поехал.
