Сайт Московского фестиваля яхт лежит, а за моим окном звучат песни группы «Дискотека «Авария», которая, как мне кажется, там сейчас изволит выступать, хотя и не была заявлена среди участников концертных мероприятий фестиваля. Хотя, может быть, это всего лишь саундчек и нифига там «Дискотека «Авария» сейчас не выступает, а резвится звукопёр. В любом случае песни после 22.00, как я помню по своей концертной практике, наказуемы. Пойду-ка в милицию позвоню. А что? Настроение у меня сейчас премерзейшее в связи с обломом сегодняшнего кабака, а организаторы фестиваля яхт зажали халявную аккредитацию по моему блогозапросу, вот и нечего тут теперь порядки нарушать =)
Июль 1, 2009
Июнь 21, 2009
Диалог
Антикиса: мУрРр какой мИлЫй ник У тя!
Застенчивый #барь: *краснеет*
Антикиса: )))))))))))
Застенчивый #барь: *присунул Антикисе под хвост*
Антикиса: м#дАк бл# озАбочеНый!!!!!!!!!
Застенчивый #барь: *краснеет*
Июнь 17, 2009
Оставил без трусов
Был тут в магазине одежды и заглянул в женскую часть зала. Поймал на себе возмущённый взгляд одной из посетительниц магазина. Типа, фи, мужчина в зале женских шмоток, да ещё и неподалёку от нижнего белья! (Вспомнил идиоток, возмущающихся встречая мужчин в женских интернет-сообществах, например, в я.рушном Женском клубе.) Решил усилить эффект, стал попеременно брать трусняк и прикладывать к себе а-ля прикидывая, подходит мне или нет, делать серьёзное задумчивое лицо, фыркать, «обнаруживая», что вещь не та по фасону. Фемаль не выдержала такого накала страстей и недовольно застучала каблуками к выходу.
Июнь 5, 2009
О смерти Кэррадайна
Рассказываю всё как есть. Кэррадайн умер за три дня до окончания съёмок фильма. То есть фильм практически доснят, и актёр фактически уже не нужен. Что такое смерть актёра во время съёмок для фильма по нынешним временам? Это отличный пиар: «Последний фильм Дэвида Кэррадайна!», «На съёмках этого фильма умер Дэвид Кэррадайн!», и так далее. Отличный вариант для продвижения фильма. Можно смело представить, сколько зрителей удастся затянуть в кинотеатры, сколько раз удастся продать фильм в специальном оформлении, в плотной картонной коробочке (или жестяной?), а потом всё это нужно умножить на десять, потому что даже наши самые смелые прогнозы есть ничто перед понятием «классика» (да-да, этот фильм будет продаваться не один десяток лет).
Убийство актёра по заказу продюсерской компании во время съёмок фильма — это так же недопустимо публикой, как и теракт с башнями-близнецами в Нью-Йорке по заказу американского правительства. Но так же реально и вероятно.
Судите сами: никаких страховых выплат — ведь актёр удавился сам, а пользы для продвижения фильма просто-таки невероятный объём. Учтём ещё, что Кэррадайн был немолод, его актёрская карьера заканчивалась. То есть, грубо говоря, своё он уже отработал. И он ведь мог помереть своей смертью во время съёмок какого-нибудь другого фильма. Так зачем отдавать пиар на смерти звёздного старика какому-то другому фильму во время глобального экономического кризиса?
Апрель 23, 2009
Трави! Изгоняй!
Вспоминая наброс на Михалкова во времена перевыборов председателя Союза кинематографистов, решил тоже не оставаться в стороне от случающихся время от времени набросов и запостить видео с Джигурдой, просмотр которого начиная со второй половины ноября прошлого года и по сей день вызывает у меня взрывные приступы удушающего смеха, сопровождающиеся взвизгами, сдавленными хрипами, гиперактивным сучением ножками под столом и стучанием ручками по столу.
Слабонервным и высокочувствительным читателям рекомендую воздержаться от просмотра и прослушивания этого садистски переозвученного монолога (обилие мата способно необратимо свернуть неподготовленные уши) — если решитесь-таки, претензий не принимаю. И не забудьте надеть наушники перед ознакомлением, если в помещении кроме вас имеется кто-то ещё, кто по вашему мнению может быть не готов к таким встряскам.
Апрель 6, 2009
Старуха-гардеробщица
Бывают случаи, когда хочется оказаться Раскольниковым, но не тем, который за деньги прибил старушку, а тем, который за дело.
Волею судеб я две недели ежедневно мотаюсь в больницу в качестве посетителя и ухаживающего. Окончание посещения больных — 20:00. Соответственно, гардероб работает до этого часа. И не передать словами, как меня вывела из себя старуха-гардеробщица, которая в последнюю субботу марта в 19:45 выдавая мне куртку, ничуть не стесняясь уведомила меня, какой я нехороший человек, что так плохо отношусь к людям (т.е. к ней), заставляя их задерживаться на работе (!), и это непременно приведёт к отсутствию позитивных сдвигов в здоровье (в моём и навещаемого!!) в будущем. Ещё раз напомню: бабуля работает в боль-ни-це, где не только больным, но и посетителям нужны совсем другие слова.
Однажды я уже вытаскивал за уши гардеробщика через окно приёма-выдачи одежды и проводил контактную воспитательную работу (не путать с воспитательной беседой), но то был мужик и дело было не в больнице. Не поступать же с этой старой скотиной так же. Эх, чувствую я, погубит меня моя доброта, ох, погубит. Ладно, написал жалобу на имя главврача. Сегодня в ответ на запрос принятых по жалобе мер узнал, что моя жалоба была не первой, но решающей, и дурная гардеробщица наконец уволена. Скатертью дорога, как говориться.
Март 25, 2009
Анонимка
Сегодняшнее утро доставило встретившимся на доске объявлений около лифта чудом:
Шедевр крупнее:
Жалко, автор подписаться забыл.
P. S. Мышонок не мой!
Март 20, 2009
Репбаза на дому
Как-то я уже рассказывал, что в доме, где я живу последние несколько лет, водится музыкант-ударник. И время от времени этот кросавчег устраивает свои барабанные репетиции на дому. При этом слышимость в доме просто волшебная, волшебная настолько, что невозможно понять, с какой стороны и с какого этажа доносятся эти барабанные дроби и просто буц-буц-буц-дыщщщ-буц-буц-буц-дыщщщ.
Время от времени барабанщик пропадает совсем. Но вот с приходом весны этот житель активизировался вновь. С понедельника он восстанавливал свои силы, а сейчас к нему пришли друзья с гитарами. По всему дому зазвучал говнорок, внезапно сменившийся живым музыкальным сопровождением песни репера Сявы «Бодрячком», которая с сентября прошлого года имеется в нашей коллекции. Вообще непонятный трюк.
Вспомнил, что недавно я имел удовольствие наслаждаться прекрасной пародией на пародистого* Сяву, а в коллекцию добавить забыл. Добавляю сейчас, не забыв представить вниманию просмотревших ранее этот теперь уже баян.
* заигрывание со словом «пародия», если кто тормозухи напился на завтрак
Март 3, 2009
Гадкий ребёнок
В продолжение вчерашней истории, так долго вытягиваемой ненаглядной я.рушечкой, но всё-таки вытянутой спустя 12 часов, вот такая вечерняя прекрасная песня:
Текст для подпевания:
Когда я выходил из трамвая,
Приехав в гости к подружке,
Какой-то гадкий ребёнок
Пнул меня в жопу ногою.
Расколол я часы и рыло,
Ударившись ими о камни,
Плащ измазал и смял букетик
Тюльпанов, цветов различных.
Отлетели замочки у кейса
И пузырь шампанского звонко
Откатился и глупо лопнул
Под колёсами автомобилей.
Тётка толстая грязной туфлёю
Наступила мне на ягодицу,
А потом упала локтями
Мне куда-то на область почек.
А за тёткой посыпались люди -
Выходить все, козлы, торопились.
А ребёнок, падла, не вышел -
Дальше, видать, поехал.
(с) А. Лаэртский
Март 2, 2009
На волне позитива
И на закуску.
Шёл я сегодня довольный из магазина с рюкзачком продуктов и тёплой лепёшкой хлеба, приятно согревающей спину (через стенку рюкзака, если кто не понимает). И настроение хорошее (на среду наметилось-таки водкопитие) такое, главное. И тут какой-то еблан решил проявить характер и проскочить быстрее встречного потока на узкой скользкой дорожке, не пропустив никого. В следующее мгновение он поскальзнулся и приземлился точно в глубокую лужу жижи, подняв волну брызг высотой больше меня. Ну и конечно же по закону подлости эта волна накрыла меня. Грязь прилетела в волосы, в лицо, на куртку, на джинсы, на лямки рюкзака, пиздец просто! Хорошо хоть бабушка какая-то бойкая оказалась передо мной (пару секунд назад зачем-то рванула на обгон — не иначе затоптать хотела встречного, который теперь упал) и встретила волну грязи первой. Жижа обильно поразила и ещё нескольких человек. Все дружно принялись отплёвываться, оглядывать себя и удивляться произошедшему. Первой нарушила тишину бабуля, сообщив виновнику торжества, что он неправ и выразив щедрую благодарность за доставленное удовольствие. Посмотрел я на него, и стало мне его жалко, почти как себя. Да и что с него теперь взять? Денег на химчистку что ли? Стоит, идиотина, на карачках и имеет бледный вид. Двинул я ему своим «мартенсом» по жопе что было сил, и пошёл себе дальше, отмываться и отстирываться. Ибо нечего носиться сломя голову по такой погоде, нужно адекватно оценивать свои силы и, блядь, уважать окружающих, падла!
Пламенный привет с наихудшими пожеланиями
Да, пользуясь случаем хочу передать пламенный привет с наихудшими пожеланиями пидарасам, которые перекладывают все свои кризисные издержки на плечи клиентов, продолжая наживать нетрудовые, сука, мильярды в то самое время, когда положено страдать. Лично я направляю такой луч изнурительного поноса «Стриму», услугами которого пользуюсь. Ещё я бы направил такой луч изнурительного поноса «Билайну», но услугами этого оператора сотовой связи я не пользуюсь.
Всем доброго вечера.
Январь 28, 2009
Новым блогерам на заметку
Время от времени я порываюсь разразиться объёмным постом про нелёгкую сетевую жизнь части «новых блогеров», пришедших в интернеты совсем недавно и не желающих делать выводы не только на собственных наблюдениях за той самой сетевой жизнью, но и пропускающих мимо ушей прямые подсказки хотя бы немного разбирающихся людей. Эти «новые блогеры» вечно пытаются не глядя на то, что есть, выпячивать свою впалую грудь, надувать щёки, бешено вращать глазами и притягивать за уши, упираясь стоптанными каблуками в дверную коробку, в Сеть какую-то свою высокую мораль, успешно забывая при этом, что эту самую их мораль и в реальной-то жизни не все разделяют. Это, знаете ли, всё равно что отворачиваться от шкафа и обижаться на него, когда при широком шаге назад разбиваешь об него ногу или голову. Потом повернуться к шкафу и начать ему объяснять что-то про неправильность его бытия. Веб 2.0 сослужил хорошую службу росту массовости интернета, но в то же время ничем не помог безболезненности привыкания (и что немаловажно, понимания) к сетевым реалиям вновь инфицированным массам пока ещё уверенных в непоколебимости своих взглядов на жизнь.
Время от времени я порываюсь разразиться таким вот объёмным постом. Несколько лет назад я даже написал тут у себя в черновиках пост «Чат-анализ» аж на семи вордовских страницах шрифтом Times New Roman 11 размера. (В который раз я о нём уже пишу?) Он был про нелёгкую жизнь «новых чатеров», которые с высоты сегодняшнего опыта практически ничем не отличаются от сегодняшних «новых блогеров». А потом я бросаю порываться. Ну потому что это мне становится скучно. А потом снова смотрю на какую-нибудь сетевую жесть, и жалею, что не опубликовал. Но и писать по второму разу уже написанное всё равно уже лень. Может быть, всё-таки как-нибудь просто опубликую ту самую статью «Чат-анализ». Но это потом, а на этот раз предлагаю рассмотреть один из многочисленных случаев проявления шокирующей «новых блогеров» сетевой жизни. Да и то, не будем разжёвывать на много листов, а предоставим читателям делать выводы из показательной истории самим. Смело запасаемся успокоительными и заглядываем под кат.
Январь 22, 2009
Вирусная реклама десять лет назад
Кстати, в продолжение темы консервов для детей и кошек вспомнилось вот что.
Когда во время кризиса 1998 года народ сокрушался (в том числе и некоторые юмористы прямо с наших голубых экранов), что пенсионеры вынуждены питаться, а бомжи закусывать «Вискасом» и прочим «Китекэтом», я подозревал, что это была вирусная реклама кошачьего корма. Мол, настолько наш корм для кошек хорош, что его даже люди едят с удовольствием. Оно и понятно, ведь эти кошачьи консервы тем временем были дороже тушёнки. И сейчас оно так же. А сокрушающийся народ и тогда не знал, и сейчас не в курсе.
Декабрь 29, 2008
Новые кирби-пылесосеры
Приходила девочка-поводырь кирби-пылесосеров и настойчиво просила разрешить пропылесосить ковёр. Говорила, что кирби-пылесосеры не будут впаривать пылесос, а просто пропылесосят — им достаточно только провести презентацию, чтобы их контора заплатила им 20 баксов. Насторожился, отказался, еле выгнал.
Декабрь 28, 2008
Курсовые отклонения
На этот пост меня натолкнула история с водителем автобуса, встретившаяся на днях в одном из постов моей френдленты.
Однажды (лет уже, наверное, 10 назад) я поздно возвращался домой, уже во втором часу ночи. Но поспевал как раз на последний (согласно расписания) автобус в сторону дома. Действительно, чего пешком идти, когда через две минуты автобус подъедет? Я немного подождал, подъехал пустой автобус, я в него загрузился, тронулись. Проехав буквально одну остановку, водитель высунул голову в пассажирский салон и спросил меня, куда ехать дальше? Я сильно удивился, но не растерялся – уже тогда я умел удачно шутить: ловко отклонил автобус с курса, по-царски подъехал почти к своему дому, попросил водителя остановиться не на остановке. Он остановился, я вышел и через открытую дверь сказал, что далее ему квартал назад, потом вправо, а потом по наитию, потому что дальше я маршрута не знаю.
Октябрь 24, 2008
Как хромой подрался с водителем автобуса
В ответ на такую новость я вспомнил давнюю интересную историю. Слушайте Читайте её, детишки, в качестве пятничного развлекательного поста:
Один мой товарищ когда-то давно имел сломанную ногу и передвигался при помощи костылей (Серёженько, сцуко, позвони мне на сотовый!). И вот как-то раз он влезал в автобус, и водитель как-то неудачно закрыл двери: они зажали единственную здоровую ногу пассажира. Хромой попытался докричаться до водителя, но тот, сцуко, то ли не слышал, то ли откровенно глумился, потому что здоровая нога натурально торчала из дверей аж по колено. В итоге чувачог провисел на руках (спортсмэн, гыгы) одну остановку. Потом он вышел из автобуса, обошёл его (автобус остановился на светофоре рядом с остановкой) и уебал с размаху костылём по лобовому стеклу. Стекло покрылось сеткой трещин. Водитель автобуса вышел возмущаться и потерял два зуба с одного удара кулаком. Ему стало обидно и он уебал кулаком уже «инвалиду», «инвалид» плюхнулся на жопу. Тут, на беду водителя автобуса, мимо проезжала машина с милиционерами. Милиционеры выяснили, в чём дело, и разрешили хромому врезать водиле ещё раз, что хромой великолепно и исполнил, сломав водиле нос. На том они и разошлись.
Апрель 2, 2008
Орнитологическое
Итак, наступило 2 апреля, все вчерашние засады пора оставить позади, ведь, как говориться, на трезвую голову вопросы решаются правильнее и лучше. Прочь истерики, даёшь ясность ума и счастливую улыбку!
РБК, пообщавшись с московскими орнитологами сообщает, что период агрессивного поведения ворон в Москве весной 2008 г. может продолжаться дольше обычного. Как сообщили РБК в Московском отделении Союза охраны птиц России, ранняя оттепель привела к тому, что вороны начали гнездование уже в марте, в то время как массовое гнездование ворон обычно начинается лишь в конце мая.
Вспомнилась прошлогодняя история, которая произошла на моих глазах чуть меньше года назад. Не помню, рассказывал я её, или нет, так что да не возбузят прочитавшие ранее, если что. Во время послеобеденного променада по парку коллеги заметили зелёного воробья. Настоящего зелёного воробья. Понятно, что вряд ли воробьи бывают зелёными. Попытки вытащить из памяти информацию про зелёных воробьёв не увенчались успехом. Да и фиг бы с ним, но тут к нам подкралась бригада тётушек, которая часто оказывалась в том же общепите и в то же время, что и мы. Им тоже показался загадочным этот зелёный воробей, и пришлось им пообещать, что посмотрим в интернете, и разберёмся. Посмеялись, как говориться, и забыли. А через пару недель эта бригада тётушек поймала нас после обеда у прудика с фонтанчиком, у которого мы задушевно переваривали обед, и спросили, что удалось выяснить про зелёного воробья. Мы с коллегами, было дело, замялись, но тут один наш товарищ, не моргнув глазом, и говорит: «А это клёст!» Видели бы вы счастливые лица тётушек, которые нараспев потягивая «клёёёстики у нас, ой, ой, ах, ах, клёёёстики» радостно поплелись гулять по парку. И видели бы вы как мы силились сдерживать смех, когда выяснилось, что коллега пошутил — он не мог себе позволить признаться, что так и не узнал ничего про этого зелёного воробья. Но и это ещё не всё. Спустя неделю в газетёнке (условно назовём, комплекса, на территории которого вся эта история и произошла) «Вестник комплекса» обнаружилась заметка, что в парке комплекса, в центре Москвы живут-поживают… клесты.
Из хорошего неорнитологического: вчера не без пинка небезызвестного гражданина Кукуца случайно выяснилось, что яндексное видео полноценно вставляется в живой журнал. Осталось попробовать вставить в стендэлон, но, думаю, и туда будет вставляться отлично. Всем спасибо за внимание, и хорошего дня =)
Декабрь 24, 2007
Новогоднее настроение своими руками
Читать до конца.
Работал я в конторе, офисы которой располагались на территории бывшего завода по производству пластмассовых ёлок. И вот однажды, в канун нового года, в одном из складов обнаружились залежи ёлочных запчастей. Каждый обладатель искусственной ёлки знает, как это выглядит. Только в моём случае это были не ёлочные лапы, о которых, вероятно, подумали знающие люди, а просто «лохматые» метровые пруты.
Как я уже сказал, был канун нового года. И, как всегда, в офисах остро стоял вопрос создания новогоднего настроения. И вот, в какой-то момент, представители бухгалтерии прознали про кучу еловых палок. Конечно же, эти еловые палки оказались тем самым недостающим для наиофигеннейшего новогоднего оформления офиса элементом. А что? Гнутся эти прутки прекрасно, снаружи 100% вечная ёлка. А я как раз мучился вопросом: куда применить обнаруженное сокровище, что с ним делать: выбрасывать было жалко. И, как человек понимающий и не злой, я это добро щедро раздал активным женщинам из разных отделов (бухгалтерия, как известно, секреты хранить не умеет).
В тот же вечер офисы стало не узнать. Повсюду кроме бумажных снежинок были еловые прутки. На стенах красовались цифры номера наступающего года, копировальная и прочая оргтехника была художественно обмотана дармовыми новогодними изделиями и напоминала мохнатые зелёные пеньки. На дверях кабинетов красовались пухлые еловые снопы, заботливо перевязанные красными и синими лентами вперемешку с мишурой. Подоконники и окна, столбики крыльца на улице, перила лестниц, всё, всё было превращено в ёлки, украшенные дождиками и прочими шарами. Новогоднее настроение было повсюду. Потянувшиеся с подарками курьеры и представители компаний-партнёров завидовали увиденной красоте.
Наступил новый год и уже традиционная для Москвы оттепель, офисные каникулы закончились, начались будни, которые на этот раз не стали серыми. Немаленький коллектив сотрудников большой конторы возвращался с каникул с улыбкой: празднично украшенный офис по-прежнему радовал глаз. Прямо не офисы, а сказочный лес. Но мне было смешнее и радостнее всех. Потому, что через пару дней после массового новогоднего украшательства, от электрика (единственного оставшегося на территории сотрудника экс-завода), я узнал правду об этих еловых прутках. И, как человек понимающий и не злой, я не стал портить надвигающийся праздник такому количеству коллег, и электрику строго-настрого запретил. Ведь оказалось, что эти еловые прутки были запчастями вовсе не для ёлок, а для траурных венков.