На прошлой неделе на морде Яндекса крутился баннер обувной марки Экко. Грех было не кликнуть, ведь я люблю Экко. Но ждало меня разочаровние — ссылка вела не на каталог обуви, а на страницу-заглушку.
И если это хитрая заглушка на случай падения сайта под напором большого количества посещений, то ещё куда ни шло, хотя, конечно, для большой компании это косяк. Ну а если на сайте и в самом деле велись работы, то это, безусловно, мегапиздец. Жаль, что правду мне узнать не у кого.
Обедаю я давеча за чтением френд- и rss-лент, и вдруг происходит привычный разрыв связи (у Стрима это обычное дело, ага). Понимаю, что пока интернет не переподключится, ничего делать я не могу. Отлипаю от ноутбука и сижу жду.
И вдруг пронзает мысль: «А ЖРАТЬ-ТО Я ПОЧЕМУ ПРЕКРАТИЛ? Это же автономный от интернета процесс!»
Вспомнил «Даун-хаус» и фразу героя, что ему за компьютер нельзя — он может с голода умереть от этого.
Клубы КХЛ, где сейчас идёт серия четветьфинальных матчей, не понимают, зачем им твиттер, но заводят микроблоги, следуя тенденциям. Правда, всего лишь как модный довесок к уже имеющимся каналам коммуникации с болельщиками: сайту и, иногда, аккаунту в фейсбуке.
Самое большое, что можно видеть в твиттерах хоккейных клубов — это результаты закончившихся матчей и ссылки на интервью с тренерами или аналитические статьи собственных пиарщиков на сайтах клубов или в фейсбуке.
Ребята, вы не понимаете, что твиттер — не просто модная приблуда, а сверхполезный коммуникативный инструмент. Огромное количество болельщиков с привеликим удовольствием дополняли бы свои наблюдения за матчами вашими эксклюзивными твитами. Когда и где начнётся следующий матч? Сколько стоят билеты? Что происходит с командой? Серьёзную ли травму получил игрок во время матча? Свежайшие фото и пожелания игроков перед матчем?
Перечисленное — даже не половина способов применения твиттера спортивными клубами, которые вижу я. Но даже и половины этой половины ни у одного клуба нет.
Короче, я один весь в белом. Ну, как обычно.
Судя по тексту рекламного объявления, юноша, заговорив по-английски, забыл русский:
Потому что по-русски говорят «Скоро стану менеджером», а не «Стану менеджером скоро».
Уж сколько раз твердили миру, что много грузин, но много апельсинов и помидоров. А то ведь так мы докатились и до много телевизор:
Семья грузин съела центнер апельсин в своей мастерской по ремонту телевизор, ага
В сегодняшнем посте «Укрощение артистов» увлёкся мыслями и перепутал Самару и Саратов. Гостиница, где происходило безобразие, самарская. Выражаю благодарность radionyny, в пост внесена поправка (скоро поправится во всех трансляциях).
Относительно этой шумящей истории про самарскую гостиницу и выходки якобы селибритиз на рецепции и далее хочу сказать следующее.
В моём противоречивом прошлом, а именно в 2000 году, был большой концерт на ВВЦ, в организации которого я принимал непосредственное участие. И был у нас там один артист (не будем называть его имени), который принялся гнуть пальцы и гнусавить про «где тёлки, где шашлыки? я к вам сюда чё приехал? чё так мало камер?», а после того, как довёл и получил в лоб «не нравится — езжай нахуй отсюда», начал откровенно быковать, пихаться и пытаться кому-то звонить со своего модного мобильника, пытаясь запугать организаторов мероприятия, то есть конкретно меня и коллегу. Закончилось это выступление для артиста воспитательным охуячиванием милицейской резиновой дубиной вдоль спины, посадкой в УАЗик и дальнейшим пребыванием в обезьяннике.
Что совершенно обычно в таких историях, этот долбоёб так и не реализовал своих угроз аж до сих пор. А казалось бы, мне пора было бы уже умереть. И, что не менее важно, я нисколечко не считаю себя неправым в данном конкретном деле выписки пиздюлей зарвавшемуся артисту. Ибо если ты хоть какая-никакая знаменитость, то с тебя спрос всё равно ничуть не меньше, чем с обывателя. А то, может, и больше, больше на величину твоей известности. Т.е. если ты развоевался не по делу, то и получи как все по спине дубиной, и не смей прикрываться своей известностью и исключительностью, в виду которых тебя надо бы сохранить для потомков и истории.
Так вот я не понимаю, почему разбуянившееся селибрити-отребье, перешедшее все границы, не огребло на месте по полной программе. Сейчас нет речи о том, что администраторша сама их спровоцировала — в конце концов непоселенцы раздухарились значительно больше, чем требовала ситуация. Милиция за прошедшие 10 лет стала заметно ссыкливее что ли? Только навыки опустошения карманов обывателей и стрельбы по безоружным гражданам что ли разивлись за это время? Что это за милиция такая, которая смотрит на бесчинства и гыгыкает в сторонке? Говно это какое-то, а не милиция.
P.S. Не менее интересно, как в этой ситуации повели бы себя сотрудники волгоградской милиции, так сильно выступившей в отношении Noise MC?
Продолжаем публикацию всякой всячины, попавшей в объектив фотокамеры блоготелефончика за время ремонта жилища.
Помните, в ноябре прошлого года я рассказывал про свежеоткрывшийся египетский ресторан? Так вот, как и предполагалось, пиздец ослику ресторан закрылся.
Честно говоря, я б его теперь купил по дешёвке, но, увы, за время ремонта я слишком сильно отвлёкся от египетской темы и катастрофически отстал от плана её развития.
Давеча обедал в свежеоткрывшемся египетском ресторане и имел беседу с совладелицей. Ресторан имеет строгую географическую направленность, что выражается в интерьере, экстерьере и отчасти в меню. Видно, что в ресторан сделаны серьёзные финансовые вложения. Далее, к сожалению, начинается цирк.
Поговорим о музыкальной составляющей увиденного мной цирка.
В качестве звукового оформления наличествует самая обычная хренотень, которая играет на всяком попсорадио или, скажем,
За одним столом сидела компания, которая хотела весёлой и громкой музыки. В угоду этой компании ресторан включил весёлую музыку. Громко. Компании стало весело, компания просила громче, громче. Громкость музыки увеличивалась.
За другим столом сидела компания, которая не требовала громкой музыки и плясок, вела себя скромно, но питалась прилично. И вот эти люди, расплачиваясь, без скандалов спокойно сказали, что больше они в этот ресторан ни ногой — потому что разухабистая громкая музыка, например.
Какой совет мы можем делать ресторану, познакомившись с этой историей? Кроме того, что всем подряд невозможно угодить. Простой и действенный совет такой: поменять музыку на ту самую национальную. Только выбрать поприличнее. И оставить только её. Строго. И определённый уровень громкости. Тоже строго.
Думаете, нет такой арабской попсы, которую можно слушать и не блевать и которой без потери качества можно заменить привычную русско- и англоязычную попсу? (И даже если такая попса и заставляет двигать плечами, то тот факт, что она незнакома, воздержит танцоров от плясок.) Улыбаемся и машем (на выбор клипа повиляла пятница, и пусть он даже дешёвый), слушаем на нормальной акустике или через наушники:
Надеюсь, рестораторы опомнятся раньше, чем поймут, что зря потратили СТОЛЬКО денег на заведение. Потому что для обычной-привычной попсорадийной музыки и залихвацких плясок и веселья не нужно было делать такой ресторан.
Пришло уведомление:
Жалко, что Ромка Беляков не знает, что у меня нет аккаунта на ВКонтакте. Совсем нет и никогда не было.
[upd]: Я тут слегка погорячился, а как оказалось, это не фишеры, а оборзевший ВКонтакт =) Ладно, зарегился, зарегился.
Френдлента принесла такую видеозапись забавного косяка г-на Миронова:
Я посмотрел, улыбнулся и решил запостить. Ну, там, выборы недавно были, то, сё, мало-ли, вдруг в тему? И хорошо, что перед постингом проверил на предмет баянистости. И точно — баян, сцуко! А ведь мог запостить и без тега «баян крепчал»… Подумать только…
Не понимаю, что заставляет внешне адекватных и соображающих людей покупать явные подделки под широко известные бренды и носить их с гордо поднятой головой, невзирая на лишние или вообще не те буквы, нанесённые на крупный логотип вещи.
Ну как, скажите мне? Как может прийти в голову идея назвать ПЕЛЬМЕНИ словом МАФИЯ?!?
Очень просто. Ребята захотели сделать продукт а-ля итальянским и тупо выбрали слово, значение которого всем известно, и при этом слово связывается исключительно с Италией. Таких слов совсем немного и их уже попользовали все, кому не лень. Плюс специфический юморок.
Стамбульским школьникам раздали мультимедийные учебные пособия, в которых на карте Турции оказались вся Армения, некоторые регионы Ирака, Болгарии, греческого Кипра и Грузии.
Азербайджан забыли почему-то.
Да, а ещё по ТВ я сегодня видел рекламу туалетной бумаги «Зева». Вы будете смеяться, но там у них тоже тема «наша туалетная бумага настолько клёвая, что её можно использовать вместо подушки, чтобы спать». Прямо как в рекламе туалетной бумаги «Ламби». Только у «Ламби» на рулонах с туалетной бумагой спит каким-то странным образом забредший в город ягнёнок. А у «Зевы» на рулоне туалетной бумаги спит… человеческий ребёнок.
МегаФон совершенствует действующую сеть GSM и готовится к развертыванию в Москве и Московской области сети 3G. До конца года оператор планирует установить в регионе еще более двухсот объектов связи GSM, а также сосредоточиться на развертывании мобильной сети 3G в Москве и Московской области.
Рябяты, а, может, ну ево нахрен, ентот трижэ? Пацаны гутарють, у нас в городе уже четырежэ провели ;)
Вот вы говорите, кризис, кризис. Я только что из автосалона «Рольф», что на Ленинградке. Под занавес заскочил в их подразделение «Блю фиш» (подержанные авто). Так вот там в «Блю фише» никто работать не хочет. Наглая консультантская рожа за 15 минут так и не соизволила спуститься из кондиционированного кабинета на площадку с автомобилями. И это после двух (двух!) телефонных звонков с площадки. Совсем охренели.
Автомобилисты тоже молодцы, не уступают: в одной из подержанных машин, выставленных автосалоном на площадке, предыдущий хозяин оставил «иконостас»:
Такое вот отношение. С одной стороны, круто: покупаешь автомобиль сразу с «иконостасом» aka «всё включено». С другой стороны, как-то это, мягко говоря, печально.
В субботу отобедал в японском ресторанчике, а потом много разминался, наматывая километры пешей прогулки. Уже в процессе вспомнил о футбольном матче между сборными России и Лихтенштейна.
Спустя некоторое время на улицы из баров высыпали полупьяные болельщики, перемещающиеся небольшими группами.
Так вот из всего их звукового сопровождения (вопли «Ра-си-йа!», «УУУууУУУ!», «Оле-оле!» и пр.) было решительно невозможно понять, выиграла наша сборная, или проиграла. Так до дома и не узнал.
